طئر الرخ في عروبتنا!

سرق احد ابطال اساطير الاغريقيين قبس من نار الآلهة


 واهداها للبشريين ،

 فكانت عقوبته من غضبة الآلهة أن يعلّق بين جبلين


 فيأتي طائر الرخّ نهارا ليأكل كبده،

 وحين يجنّ الليل تنبت له كبد جديدة..! 

وهكذا حتى الأبد...

ان احدى معتقداتي حول الاساطير الاغريقية

هي انها تفسير فلسفي لأمور حقيقية تحدث،

 كمثال: من اخبركم ان متناقلوا هذه الاسطورة

 قد تحدّثوا عن حدث حقيقي؟

من اخبركم ان القبس من نار الآلهة لم يكن قبس من

 الوعي العلمي الذي لابد له من غضبة تعاقب صاحبه عليه!

بل من اخبركم ان هذه الغضبة كانت مفتعلة من آلهة الاغريق! 

لم لا تظنّون أنها ثمن النار..!

حقا.. ثمن ان تعرف اكثر مما يحتمل الوعي الجمعي لمجتمعك

نتيجته ان تحيا معلقا بين عالمين

 ويأكل الكبت المجتمعي من كبدك كل يوم.. 

فتنبت لك كل ليلة كبد جديدة!

كبصير في مدينة العميان..!

 يرى الحقائق

 لكن الوعي الجمعي لمدينته يأبى ان يعترف بالكهرباء

 كحقيقة يحتاج اليها البشر..

وهكذا دواليك...

يأكل طائر الرخّ كثيرا من أكبادنا...

وقبسات النار اصبحت متناثرة حول مدائننا

 حتى يخشى آلهة الإغريق /الوعي المجتمعي ان تحترق/تستضاء مدائننا بتلك النار!

ضمائر غير موجودة ،،

في حياتي، قابلت أنواعا كثيرة من الضمائر..

لطالما كنت أتعرض لــ (المعايرة) من أجل ضميري الذي يسيطر عليّ إلى درجة الاحساس بالذنب حتى تجاه الأخطاء التي لم ارتكبها...

أبحث فيها عن خطأ يمكن ان ينتمي لي ولو من بعيد ثم ألوم نفسي عليه!

نعم يعد أحد عيوب شخصيتي وأعترف به..

لكنني بقدر ما كنت اتمنى ان آخذ (إبرة مخدر) في ضميري لبعض المواقف..

بقدر ما كنت ارجو أن اتوازن في مسألة الإحساس بالذنب وبين أن لا أحمل نفسي مالا طاقة لي بحمله..

إلا أنني بعد ما عرفت تلك الأنواع من الضمائر.. أصبحت أفخر بشدة أنني من الفئة الموصوفة أعلاه.!

تتسائلون: أي نوع من الضمائر تلك التي انتقدها.. حسنا..

سئل شخص ما (شديد التهذيب) من قبل عن كيفيه تأدبه كل هذا الأدب بينما كل من حوله لا يمتلكونه بل على العكس..

فقال: أخذت هذا الأدب من عديموا الأدب! أنظر إلى ما يفعلون ثم أنتهي عنه.. وأفعل عكسه.. حتى اصبحت هكذا

طبعا الكثير يعرفون هذه القصة ولا يحضرني النص الكامل لها... لكن -للأمانة- لست أذكر قائلها وهو حتما ليس أنا

الشاهد هنا:

هناك نوع من البشر الذين ليسوا حتى بحاجة إلى (إبرة مخدر) في ضمائرهم..

لأنهم -أصلا- لا يملكون مبدأ الضمير من أساسه!

ما هي مميزات هذا النوع من البشر؟؟

يمكنك معرفته من سعادته الجمة حينما يقوم بفعل يدمر شيئا هاما في حياة شخص آخر...

ويستمتع جدا بهذا الدمار، لديه القابلية الكاملة لــ التلاعب بحياة ومشاعر الآخرين ومواقف حياتهم وصورهم أمام العالم..

فقط لأجل متعته الخاصة وقليل من الضحك.. ثم المضي قدما دون النظر إلى تلك الأشياء التي احترقت من خلفه

مثل هؤلاء الناس من يستمتع جدا - وبدون اي سبب- بالتخطيط للإيذاء من أجل متعة الإيذاء فقط!

هناك الكثير ممن يرتدون أقنعة الطيبة والبراءة لديهم هذه النزعة..

والأسف الأعظم على ان هؤلاء مدَرّبون على ألا يُكشف أمرهم إلا متأخرا.. متأخرا جدا.. عن الوقت المناسب!

+_+_+_+

حسنا.. لست هنا للانتقاد.. هؤلاء أحقر حتى من ان يُنظر إليهم أو ان يصنفوا تحت فئة ما..

لكن تكاثرهم المفاجئ في مجتمعاتنا العربية أصبح مهولا حتى انني أجد من الضروري ان يصنفوا - هم انفسهم- إلى فئات متداخلة!

ما يجعلني أقف سعيدة وأنا أراقبهم هو أنني - ويعلم الله - لم أشهد أي أحد منهم إلا وقد أراني الله - في متسلسلة ما - بأمّ عيني كيف انه ينتقم منهم بذات الطريقة التي كانوا يقدمون فيها الإيذاء للآخرين..بل وفي وقت هم انفسهم لا يتوقعون فيه انتقام الله..!

قيل من قبل.. أن أكبر عقوبة يتلقاها العبد من الله هي تلك التي لا يعرف أصلا انها عقوبة!

لم أكن أفهم لِمَ تلك العقوبة _مجهولة السبب_ تكون هي الأشد قسوة؟؟

لم أحصل على إجابة لفظية. . . بل رأيتها مجسدة في هؤلاء

وسأصيغها في جملة لفظية ؛ السبب هو:

أن الشعور بــ ألم الحصول على إيذاء دون ذنب هو شعور مضاعف بالعذاب!

شعور مضاعف جدا حين نتساءل: ما الذي فعلته حتى أستحق كل هذا الألم؟

- هذا النوع من العبارات الذي لا يخرج إلا حين يكون العذاب شديد المضاعفة حتى وإن بدا ظاهره خافتا.. يكون أثره في نفس المعذَّب عظيم -

لا أعرف ما الذي يدفعني لــ تدوين هذا الآن.. ربما هو شعور عارم بالغضب من امرأة ما.. اتخذت حياة صديقة بريئة لي -مصبّ تسلية وممارسة لــ نزعتها القذرة- فقط من اجل متعتها الخاصة!

وفي حين أنني احاول ان اتمالك رغبتي العارمة في أن أذهب إلى منزلها وأقتلها- بدون أي أسلحة فقط لأتلذذ بخنقها ورؤيتها تموت أمامي وبيديّ؛ نعم أنا من أقول هذا ولا عجب :) -

فإنني أصبّر نفسي بأن أتذكر.. أن الله لم يدع ظالما أمام عيني يمر.. دونما ان ينال عقوبة تجعلني اضحك سعادة.. أضحك كثيرا

بل وفي بعض الأحيان تصيبني الشفقة تجاه هؤلاء لهول ما يفعله الله بهم كي يثلج صدور من ظلموهم.....

وانا

انتظر بفارغ الصبر

ان نرى أنا وصديقتي فعل الله وقوته وقدرته العظمى

في هذه المرأة... التي سأترفع حتى عن الدعاء عليها.. لأن الله كفيل بها اكثر من دعوة عاجزة أقوم بها....

حديث نفسٍ غاضِبة لا عليكم منه .. فقط استمروا بحياتكم :)

قارع باب الجنة...

في كثير من دروب العمر.. ادركت (بــ معرفة ضمنية) أن الله وضع في أرواحنا شيئا يشبه أداة الإلتقاط..

أن أرى / أسمع / أقرأ شخصا لأول مرة.. ودونما شعور أتعلق به تعلقا لا يشبه الإعجاب ولا الرغبة في التعامل.. شيء يتجاوز هذا إلى امتلاك مكمن بداخل الروح..

لا نجرؤ أحيانا على الإقتراب.. نقف حائرين.. متسائلين عن كنه هذا الشيء الذي أصبح أغرب من أن نتساءل عنه!

ترى أعيننا شيئا.. ويقرأ يقيننا الذي لا نتخطاه إطلاقا، شيء آخر..

ودونما أي شعور نتبع يقيننا..!

هذا النوع من الــ إختلاس الروحي لا يأتي جزافا.. ولا يزور كثير من الأشخاص.. هم ندرة.. وأنا احمد الله ان جعلني أعرف هذا الشعور..

وإن كان سببا لألم باقٍ طوال حياتي..

+_+_+_+

حسنا.. لن اطيل الحديث عن أولئك الأشخاص.. لكنني أرغب في الحديث عن امرأة قرأتها وأحببتها.. وشاء القدر ان يخطفها قبل أن اقترب منها أكثر..

هديل الحضيف.. ابنة الكاتب الكبير.. الدكتور محمد الحضيف..

تلك المرأة التي ما أفتأ كلما احتجت إلى بكاء يغسل روحي.. بكاء يشبه بكاء الأطفال في تحرره من أي منطق أو عقل.. بكاء يغوص في أعمق نقطة بالروح لينتزع منها الألم ويقطر دماء هذه الروح عبر العيون؛ أذهب إلى رثاءات والدها فيها..

أو أقرأ لها شيئا..

لا أعرف لماذا تنتفض روحي كلما قرأت لهذه المرأة حرفا.. أبكي كثيرا.. أبكي فقدان روح كــ هذه في أرض عطشى لها..

مر الآن وقت طويل على وفاتها.. ليس طويلا جدا.. لكنه على أرواح من فقدوها طويل حتما.. فهم يتألمون لكل لحظة يعيشونها فوق الأرض وهي في جوفها!!

في إحدى تلك الصدف التي يرسلها إلي الرب.. كنت أسير في أروقة الجامعة.. جال في خاطري سؤال.. ترى: أي شيء جعل هذه الهديل نقية كل هذا النقاء.. كيف أحبها الناس كل هذا الحب.. حقا إن في هذا لــ آية تحكي عن حب الله لــ بعض البشر.. فيطرح في قلوب الناس حبهم!

كنت أسير حينها لا شعوريا نحو مكتبة الجامعة بالدور الثاني (الشقري)

كــ عادتي حينما أصاب بالملل.. اتصفح الكتب.. انظر إلى أغلفتها.. قد أتجرأ إلى استئذان البائعة في أن أتخير إحدى هذه الكتب لــ أجلس على المقعد الخشبي المقابل للمكتبة.. وأقرأ منه قليلا.. كــ نوع من الإعارة المختلسة..

كنت أنظر بعينان باردتان إلى أرفف الكتب.. لتقفا فجأة على أحد الرفوف.. أعاود النظر.. رباه!!

كتاب لــ هديل..

متى.. وكيف؟؟

لا شعوريا.. امتدت يدي تحمل رعشة ألم.. إلى الكتاب

لأفتح صفحته الأولى.. عرفت حينها ان والدها قد قام بــ جمع الكثير من حديثها وتدويناتها في هذا الكتاب.. كــ نوع من التخليد

صادفتني أول مقطوعة في مقدمة الكتاب:

"

سُئِلت هديل مرة:

"ماذا تظنين، سوف يحدث لمدونتك.. حين تموتين.."؟

فأجابت:

"ستُنسى..!.

ها هو عام ثانٍ يمضي على رحيل صاحبة "باب الجنة" والباب ما زال مشرعا للجمال، و(الجنة) يتفيأ ظلالها العابرون.

لم تنس "باب الجنة"، وهديل استوطنت القلوب.

"

كانت بــ لسان والدها.. محمد الحضيف

بعد هذه الكلمات طفق يكتب عن ساعات انتظاره مع والدتها أمام غرفتها بالمشفى قبل وفاتها..

طفق يكتب عن مدى اتساع ألم فقدها في نفسه كلما مر عليه الزمن..

كتب وكتب.. ورغم ان كل تلك الكلمات حصرت في صفحة ونصف.. إلا أنني كنت أقرأ وكأنما تلك الصفحة والنصف هي كتاب بحجم الكون..

لم انتبه إلى نفسي كيف أنني وضعت حقيبتي على الأرض.. وجلست بجوارها - حقيبتي- اقرأ وأنا ابكي بصوت مرتفع.. ذاك البكاء الذي وصفته في السطور أعلاه..

البكاء الذي يشبه خطفة من منجم النار المحرقة.. الذي يغوص بنا حتى نفقد رصانتنا وما نحاول ان نحمي به صروح شخصياتنا أمام المجتمع..

لم انتبه إلى نفسي وأنا اردد.. رحمك الله.. رحمك الله يا هديل.. كم أنني أشعر بــ فقدانك وكأنما عرفتك كل العمر.. وأنا لم أعرف منك سوى سطورك.. وتلك الروح الطيبة التي كانت تشع حتى اتسع في مدى الكون نورها..

لم انتبه إلى مشرفة البيع في المكتبة وهي تنظر إلي باستغراب.. وتنتظر حتى أستفيق من حالة الألم التي تعتريني..

نهضت في خجل.. نفضت غبار الأرض عن (تنورتي) السوداء..

وبدون تعليق.. بصوت مختنق بالبكاء.. سألتها عن سعره.. دفعته لها.. وخطفت الكتاب وخرجت من المكتبة راكضة إلى أبعد بقعة عن البشر تحويها جامعة أم القرى..

لم أجرؤ على قراءة الكتاب مجددا هناك.. بقيت واقفة انظر إلى غلافه.. ودمعة معلقة في عيني.. لا هي تنساب فــ تفرغ جزءا من دماء الروح...

ولا هي تجف فــ تهدأ نفسي..

+_+_+_+

الآن.. وأنا أكتب هذه السطور.. يرقد الكتاب في وداعة بــ جواري..

أمرر يدي على غلافه فــ تمر بي قشعريرة تجعلني أتراجع.. ثم اعود لأفتح أول الصفحات..

وما إن أقرأ سطور الدكتور محمد الحضيف حتى تعاودني حالة البكاء..

لا أدري متى سأجرؤ على قراءته..

لا أدري متى سأشعر بحاجة حارقة إلى الغوص في بكاء طفولي عالٍ.. فأركض إلى كتابها.. كتاب (قارع باب الجنة)..

لــ هديل الحضيف..

رحمها الله .. وفتح لها (باب الجنة) على اتساعه.. ليضم روحها النقية..

تلك الروح التي لن اتوقف عن الدعاء لها.. بألم الفقد.. واشتياق الحرف..

ولذويها بالصبر والسلوان.. واللقاء بها في واسع الجنان..

+_+_+_+

لـــ من لم يقرع باب الجنة لــ هديل..

أرجوكم.. اكذبوا عليّ!!!

الحقائق المرّة...

نصاب بعسر فهم حينما تقودنا إليها حواسنا.. أو أجزاء الصور التي اكتملت وبقي فقط أن تتجاور لتظهر الصورة كاملة..

نريد يداً قاسية / حاسمة تمتد إلى تلك الأجزاء وتركبها وترينا الصورة مرفقة بـ: أحقاً لم ترى عيناك هذه الحقيقة يا حمقاء؟؟

بلى.. رأيتها!

لكنني كذبت على نفسي بأنني لم أرها.. وصدّقتُ -وياللعجب - كذبتي!

هل نحن حقا نتظاهر بالحمق أو الإنصهار في بوتقة (أنا اخدعك : أنا انخدعت) لأننا نخشى المواجهة؟؟

أم أننا سعداء بالعيش في كنف الخداع في بعض الامور؟؟!

حينما كنت طفلة ، مراهقة ، كنت دائما أتشدق - وانتم حتما - بتلك العبارات البراقة من نوع:

كل شئ إلا الكذب.. أنا احب الصراحة وأتقبلها بأي وجه كانت.. إلخ

كنت اعتقد حينها أن النفس البشرية تحمل في أعماقها نوعا من الملائكية التي تجعل الجزء البشري/الحيواني-يمكن احتماله..

لكنني حين لُبِّي طلبي.. وأصبحت اواجَه بالحقيقة المرة والصراحة.. أدركت ان الله حين جعل أفكارنا مغلقة عن العراء كان رحيما.. رحيما جدا بنا!!!

كنت كعادة كل المراهقين الذين يكتشفون خطأ نظرياتهم ورغم ذلك يتمسكون بها ويدافعون عنها باستماتة فقط كي "ما تنزل كلمتهم الأرض" ، بقيت لفترة طويلة اتظاهر -وأنا أكزّ على أسناني- بسعادتي الجمة لصراحة من حولي.. حتى بلغ السيل الزبى.. وطفح الكيل!!

أصبحت أشعر أن الأمر اقرب إلى ان ابتسم مجاملة وأشجع من أمامي على "تقيؤ" نفسه البشرية على مائدتي!!

لذا تنازلت/وأتنازل عن كبريائي وأصرخ:

أرجوكم.. اكذبوا عليّ!!!!!!

أنا لا اطالب احدا بالنفاق والكذب المبالغ والخداع الدنئ..

لكنني اطالب بتجميل بعض الحقائق..

بإخفاء ما لا يمكنني احتماله منها..

بترك احجار الماس كما هي لامعة دون تحليلها إلى الفحم/أصلها الأول..

إلى ترك منفعية وغلاء البترول دون النظر الى كونه في الأصل بقايا جثث حيوانية متعفنة...!!

أنا لم اعد ارغب بمواجهة الحقائق.. لم أعد أملك الرغبة في رؤية الدنيا على وجهها الحقيقي

لم أعد اريد الغوص في الاعماق الدفينة المظلمة للنفوس البشرية.. لقد اكتفيت!!

لم اعد اخشى من لقب: مغفلة، ساذجة، يسهل ااكذب عليها ، على نياتها..

لكنها -حتما-سعيدة!!

بل اصبحت اخاف من الذكية التي فهمت كل وجوه الدنيا .. ويالتعاستها!!

لذا.. من فضلكم.. افهموني..

لقد اكتفيت من اوجه الحقيقة.. اصبحت ارى ما خلف الكواليس حتى انني لم اعد افهم/ أرى جمالية ورونق المسرحية الأساسية..

أصبحت كطبيب العيون: يعرّف العين على كونها جسم هلامي مكور فيه من العروق والاعصاب مافيه.. متناسيا لونها.. عمقها.. تلك الاسرار والحكايا المخبأة في بؤبؤها..

أنا لا اطلب منكم شيئا سوى ان تفهموا نوع الكذب الذي اخشاه واكرهه.. وذاك الآخر الذي احتاجه وأحبه.. ومن ثمّ:

أرجوكم.. اكذبوا عليّ!!!!!

حررت في ظهيرة الجمعة

٢٥/مارس/٢٠١١م

بعد ان قامت احداهن بكشف زيف وكذب أحد المقربين عليّ..

والحقيقة المرّة انني كنت اعلم بزيفه..

ولكنني "اتجاهل" ولكم ان تخمنوا السبب!!!

حلم...وشكر

اليوم اخيرا.. بعد الكثير الكثير من كتابة الخطط والأوراق ومن ثم تمزيقها لخطأ ما..

او لعدم وصولها إلى المستوى المطلوب الذي ارغب به..

بعد الكثير من التفكير والتخطيط والتساؤل والرؤى..

بعد الكثير من البحث المضني وضياع آلاف الجهودات بسبب ضغطة زر خاطئة او فورمات لجهازي او أيا يكن..

اكتملت امامي الرؤيا الكاملة لحلمي الأكبر.. الذي سأقدمه (كــدراسة مبدئية مقترحة)في مشروع تخرجي بإذن الله.. وسأتم العمل عليه في رسالة الماجستير الخاصة بي..

الآن فقط اصبحت خطواته واقسامه وادواته كاملة تماما امام ناظري... لم يتبقى سوى اعادة هيكلة التخطيط ورسم التفاصيل بشتى دقائقها وألوانها...

والمهمة الأصعب: البحث عن شخص يتبنى حلمي ويدعمه حتى آخر خطوة.. لأحوله إلى حقيقة!

ورغم انني شرحته لعدة أشخاص من قبل.. وقدمت فيه خطة بحث لــ دراسة مقترحة حازت على موافقة المسؤولين عن هذا النوع من المشاريع..

رغم انني شرحته للدكتور المصري العظيم.. د.محمد فتحي عبدالهادي ورأيت في عينيه _في يوم لن انساه في حياتي_ التماعة انبهار وهو يقول لي استمري وسوف ادعمك اذا حانت لي زيارة إلى السعودية مرة اخرى..

إلا انني لم اشعر انني وصلت إلى بر الأمان.. ووصلت إلى الرضى الكامل عن نفسي وعن فكرتي إلا قبل لحظات:

حين شرحت بتبسيط فكرتي الشاملة لوالدتي.. ورأيت في عيناها الطاهرتين نظرة السعادة والدعم..

حينها فقط.. تنفست الصعداء..

الآن... الآن فقط ومنذ اليوم

سأضع مشروعي نصب عيني..

ولن يهدأ لي بال حتى اظهره إلى النور

اشعر بالرضا والسعادة ^^ وكأنني انهيت انجاز امر عظيم..

كيف لا وهذه الفكرة تحوم حول رأسي منذ عدة سنوات... ولم تكن كاملة التبلور....

رغبة عارمة في البكاء تجتاحني.. لا ادري اهو بكاء فرح ام خوف وترقب...

سأعامل فكرتي كــ طفلي الصغير.. سأحرص على رعايتها وانشاءها في افضل الأجواء وتقديم افضل ما يمكن لها.. لتصبح افضل مما يصبو إليه كل العالم...

يارب... امدني بعونك... وهبني من لدنك توفيقا وحكمة وسداد في خطواتي حتى اصل إلى مبتغاي...

واسدل علي من رضاك وسكينتك يا أرحم الراحمين.........

^__^

سأشكر العديد من الأشخاص:

أولهما والداي.. فهما من دعماني دائما وأبدا في كل ما اصبو إليه... لا تكفي كلمات شكري لهما أبدا..

صديقاتي اللاتي لن انسى صنيعهن ودعمهن واستماعهن لأفكاري مدى الدهر..

رملة.. فاطمة.. رؤى.. رضوى.. وشادن.. والعديد غيرهم احتفظ بأسماءهم لنفسي...

وإخوة لي لم تلدهم امي... اخوة لن انسى صنيعهم معي مدى الحياة ^^

كما اود كثير ا ان اشكر اساتذة لي.....

أ.أروى الصبحي.. أول انسانة في الجامعة علمتني المعنى الحقيقي لــ (الكرف) وبقدر ما كنت حانقة عليها اثناء دراستي لمادتها.. بقدر ما احمل لها من امتنان الآن..

د.مازن خيرو.. لأنه علمني كيف احتمل القسوة وأشد الضغوطات في أسوأ الأوضاع.. وأقوم بانجاز افضل ما استطيع رغم كل شيء..وألا اقبل بتقديم ما يعتبر (الحد الادنى من الانجاز) بل أن اسعى نحو الأفضل دائما مهما كانت حالاتي وأوضاعي..

د.خالد معتوق.. بسببه عرفت الكثير من الأشياء التي تساعدني في مشروع تخرجي

أ. شويخة المغربي... الانسانة التي وضعتني في أول الطريق ووجهتني إلى الكثير.. واثناء دراستي لمادتها نضجت مجموعة الأفكار في رأسي

أ.ياسمين رشيدي.. الاستاذة والصديقة التي احببت الحياة والانجاز والقوة بسببها وبسبب نظرتها للحياة وللعلم

د.عبدالمحسن الحربي.. في محاضرة ما كان يهزئنا لأننا قمنا بتقديم تكاليفنا بأسلوب (أقل جهد ممكن) وقال عبارات جعلتني اصحو على حقائق مهولة.... عبارات جعلتني اعيد النظر في حساباتي ونفسي.. عبارات غيرت للأبد مفاهيم ومبادئ خاصة كانت تعتريني..

لن انسى كلامه: مشكلة العرب انهم يبذلون اقل جهد ممكن ومن ثم يطالبون بالأفضل! وهذا ما يجعلنا دائما في آخر الركب..

أ.دلال عيد.. صديقتي واستاذتي الراحلة.. عليها الرحمة

اول استاذة شرحت لي مفاهيم أساسية في استخدام الحاسب بطريقة مختلفة عن طريقة الهواة.... ثم توافاها الله قبل ان تكمل شرحها لنا.. أشكرها وادعو لها بالرحمة للأبد..

د.مرفت خلاف.. رغم ان مادتها لا علاقة لها بقسمي ولا تخصصي.. وأنني كنت اكره مادتها كرها جما.. إلا ان عشقها لتدريس هذه المادة وطريقة تعاملها معها بحيث جعلتها من اروع المواد.. وجعلتني احبها كثيرا! اثرت فيّ بطريقة لا يمكن ان انساها.. اثرت في نظرتي نحو الأشياء.. وانني لا يجب ان اربطها بالاشخاص.. وانني يجب ان احترم العلم مهما كنت اكرهه ومهما كان اتجاهه...

د. محمد العمري.. رجل تعامل معي رغم خجلي بــ شديد التقدير.. واستطاع رغم صمتي الدائم في تلك الفترة ان يستخرج مواهبي في الكثير من الاشياء.. كان دعما حقيقيا لي.. ولم يسمح لي ابدا ان استسلم لسوء ظروفي وقتها.. كان دائما ما يقول لي: لو ان في امتنا عدد جيد من الاشخاص في مثل تفكيرك لما سقطت الأمة ابدا.. ولبقينا مرفوعو الرأس دائما!

ادري انه كان يبالغ بعض الشيء إلى ان نظرته هذه هي التي جعلتني اكتسب ثقة كبيرة جدا في تفكيري وفي نفسي.. وفي ابداعي وما استطيع فعله ان وظفت ارادتي فيما أريد!

د.سيرفيناز حافظ..رغم ما اعانيه دوما اثناء دراستي معها.. ورغم تشددها وقسوتها البالغة في الانضباط التام على جميع الأصعدة.. إلا انني لم ادرس اي مادة معها إلا وقد خرجت منها بكم مهول من المعلومات.. وحينما يسألني شخص ما عن خبرتي في بعض الأشياء التي تعلمتها منها فإنني اقول وبكل فخر: لأنني أسست على يد د.سيرفيناز.. وياله من تأسيس! بغض النظر عن الدرجات.. حقا انسانة تستحق الاحترام.

أ. عبير العقل... رغم انني حين درست معها قواعد البيانات.. كانت هي اول مرة في حياتها تقوم بعملية التدريس.. إلا انها علمتنا الكثير من الأشياء.. علمتنا كيف نضبط وقتنا وعملنا.. كيف نجتاز الصعاب مهما كانت.. كيف نبحر فيما نريد تعلمه دون ان ننتظر أحدا ليأخذ بيدنا..انسانة لن انساها ما حييت ^^

أ. أروى حلواني.. انسانة رغم سكونها وصمتها إلا انها وهبتنا الكثير.. علمتنا الكثير.. وبسبب ما درسته على يدها تمحورت فكرتي اكثر نحو مشروع تخرجي.. أستاذة سأحبها دائما رغم انها كانت تكره فلسفتي وتحب (تفشيلي) كلما سنحت لها الفرصة.. إلا انني لن انساها ابدا.. بل انني اشتاق كثيرا لتلك (التفشيلات)..وأشتاق لأن ادرس معها مجددا ^^

أشعر انني لو كتبت دفاتر كثيرة في الشكر.. وفي الأشخاص الذين غيرو في حياتي.. لما نضبت اوراقي ابدا..

لذا.. سأترك للشكر سطورا من الصمت.. ولمن لم اخط اسماءهم هنا.. عذرا.. انا لم اسه عنكم.. لكن ما فعلتمون اكبر كثيرا من مجرد الشكر..

ربما يجب علي أن ادعو لكم في ظهر الغيب!

لا حرمني الله منكم.. ^_^

ذاكرة عذراء..!

بعض الذكريات لشدة ارتحالها نكف عن وصفها بالجمال او القبح؛ الحزن او الفرح..

نصل الى مرحلة الاكتفاء بوصف: ذكريات قديمة ؛ فحسب..!

هناك بعض المجريات التي تحدث لنا في حاضرنا فقدت ايضا اي طعم يُستَشْعَر في افواه فرحنا او الالم

ويعلق السؤال الحائر.. أأفواهنا فقدت حاسة التذوق؟

ام ان الاشياء في اخر الزمان تتسارع كتسارع الموت.. فتبقى عذراء بمنأى عن القولبة بما يلزمها من ردود الافعال؟

في رأيي اننا نحن من قتلنا حواس التذوق في افواه مشاعرنا،،

واننا اخترنا _ظلما وعدوانا_ ان نلقي التهم على الزمان والاشياء...

بيد اننا لو التفتنا الى جيل او جيلين يسبقاننا لوجدنا ان الاشياء كانت اقل قيمة...

واننا كنا نفتقد الحرية والجمال اللذان ننعم بهما الآن..

لكن حواسنا كانت اكثر اشتعالا..

اكثر احصاءا لطعم الجمال في تفاصيلنا..

وكأن وجداننا الجمعي كان مدركا لاحتضاره..

وانه من المحتم عليه ان ينهل من الجمال قبل ان يفقد الاحساس بالجمال رغم بقاءه...

مازلت انادي واقول: لئن شكرتم لازيدنكم،، ذلك ماقاله الرب في منزل التحكيم

ما زلت انادي واقول: استسغتم طعم الجمال حتى مات في افواهكم لسهولة الحصول عليه...

فمتى فقدناه شعرنا بقيمته!

رباه....

لا تجعلنا فاقدي الحواس حتى تحين لحظة الفقدان..

فإننا_ربي_ برغم جحودنا لا نقوى عليه ،، وانت العليم الرحيم....

انا.. ومن بعدي فليكن الطوفان!

يقال انك اذا تحدثت كثيرا فإنك لن تسمع سوى صوت نفسك...

وأقول... ان لم تتحدث مطلقا فإنك لن تسمع صوت نفسك ابدا....!

وستضيع ماهيتك بين وجوه الآخرين... وسيأتي وقت لن تعرف فيه نفسك..... كأن تضيع في زحام الأيام.... والمشاكل... والضغوطات.... وآراء الآخرين!

اذن فلا الصمت يبنينا.... ولا الكلام يفنينا....

لعلنا نقف فيما بينهما؟؟؟

اتحدث عني.....بعد فترة صمت دامت دهورا...

تقلبت فيها غريبة بين الوجوه..... كــ ريح مسافرة من أرض إلى أرض.... تمر بالوجوه,, تسمع من افواهها الحكايا....

وتطير مجددا! إلى أرض اخرى،، لتنال اخبارا اخرى،، حكايات اخرى....

لتنال خبرات وتجارب اخرى!

هكذا هو الصمت

ماذا قلت في اول حديثي؟

لقد قلت انك إذا تحدثت كثيرا فلن تسمع سوى صوت نفسك!

وانني اقول

اننا لم نتحدث مطلقا فإننا لن نسمع اصواتنا ابدا!

كل ذلك هراء..... لا تأخذوا به!

فالحقيقة ان الصمت اذا اقترن بالحديث الداخلي،، فإنه يخلق الكثير،،، الكثير من المعجزات!!!!

هذا ما سيبدو جليا واضحا لــ قراء مدونتي،، بدءا من هذه التدوينة

بعد فترة طالت من الصمت،، والاستماع.... والغوص في النفوس البشرية والحقائق

والكثير من الحوارات الداخلية.....

بقي اذن الحديث!

وهذه المرة لن اخشى الا استمع سوى إلى صوت نفسي.....

فقد استمعت إلى الكثير!

وحان الوقت لأقول:

أنا

ومن بعدي فليكن الطوفان!

عودة بعد انقطاع..

كــ اعتذار...للمكان الذي احببت ^_^

+_+_+_+

مغتسل
هذا المكان..
كــ مجمع حرف عربي....
كــ رداء طهر... وايقونة بلا ملامح..
مغتسل.. هذا المكان.. ببرد الأنفاس.. وعراء الليل...
وخيوط من دخان...
تزفرها..
أكواب قهوة!
مغتسل..
هذا الجدار.. هذه الأرض.. هذا الباب.. والليل والقمر... وندف من الثلج..
وندف من حروف تجمدت لتكون كــ شارب من اللبن يعتلي شفاه الكلم..
((لذة للشاربين))
مغتسل..
هذه الأرض.. وتلك المقاعد..
وهاته الطاولات وذاك المشجب وتلك المواقد..
وهذه النار.. والمشاعل.. والأرواح تتلاقى... ونقوش تحكي هذا المكان.. على تلك الجدران..
مغتسل.. كل ذلك مغتسل..
بــ حبات المطر..
وحكاية حبات المطر..
التي تشنقها مساقطها... فــ تنتحر على شفاه طفل عطش.. او جذور وردة تذوي..
او على جدران مقهى يتلألأ وسط الثلوج.. كــ ضياء سديمي أضاء سرمد الفضاء...
هكذا هذا المكان...
سديم مضيء في سمائي...

~

كلا يرى الناس بعين خلفيته الثقافية

كثير من الأمور حولنا،، نفسرها او نترجم حدودها ونحللها بناءا على تحليلاتنا الخاصة والتي قد تكون وكثيرا ما يحدث،، انها خاطئة!!
كثيرا ما قالوا: كلا يرى الناس بــ عين طبعه،،
وأنا أقول:
كلا يرى الأشياء بحسب فكره
بحسب ثقافته،،

هذه بحد ذاتها مشكلة الأمم
كلا منا له فكره،، عقائده،، طريقة تحليله للأمور ونظرته لها،،
وكلا منا يظن انه الأصح على الاطلاق،، ويحقر او يسفه باقي وجهات النظر بمجرد ما انها تخالفه او تحاكي ما يغاير فكره او ما (انقفل) عليه عقله من الثقافة الفكرية
دعونا نتحدث عن امرأة سمراء ولدت فى قرية افريقية..
ولدت تلك المرأة في جو يمارس سحر الفودو،، ويحتقر المحتل الأوروبي اللعين الذي سلب منه حريته ومنعه من ممارسة عقائده
حسنا،، انا لست ضد هذا الاحتقار تجاه المحتل اللعين او فلنقل تجاه الفكر الذي يحط من فكرنا او يقتله،، لكن ان نحصر فكرنا على ثقافة معينة،، نتجاهل دونها كل وجهات النظر الأخرى لمجرد اننا لا نملك خلفية عنها او انها لا تملأ داخلنا جزءا مهما
فهنا هو كل الخطأ في عيني
لم اتعلم إلا حينما وقعت اكثر من مرة في ان اقصد امرا ويفسر على انه امر آخر،، دونما ان يحاول المفسر ان ينظر في ثقافتي ووجهة نظري
لا بد انكم اجمعين تفهمون ما ارمي إليه ولعلكم مررتم بمثل هذه المواقف،،

لذلك،، انا هنا ادعوكم إلى فكفكة المخ قليلا :d
وتعلم كيفية الاستماع إلى الطرف الآخر،، ليس هو فقط،، بل التطرق إلى ثقافته الخاصة لفهم طريقة تفكيره وتحليله للأمور
هكذا يسود السلام ^^

شلتي الموقرة احم احم

لطالما تساءلت.....لماذا اتحدق في مدونتي عن كل شيء إلا عن صديقاتي؟

أليس حريا بكم يا قراءي الأعزاء ان تعرفو من اصاحب لتعرفو من انا؟ :प

وبما اننا في عالم النت (حفلة تنكرية لا نعرف من خلف اقنعة حضورها)

سأكتفي بالتحدث عن ألقابهم التي اطلقتها عليهم او اطلقوها على انفسهم في عالم النت ^^

أنين: لست مخولة بالحديث عن نفسي لذا سأترك هازا لكم او لهم^^

تخصصها: تقنية معلومات

لونا: تعرفوها فــ مالو داعي اعرف بيها << الكسل عامي قلبي ( يمكن لانو الكلمات ما رح تكفي لوصف قوة وجودها في حياتي ربما لأنها حياتي نفسها ^^ )

تخصصها: اعلان

نرد: الفتاة التي ازا اردت ان اجادل نفسي بصوت مرتفع فــ إني اجادلها.... لانها في نظرتها للأمور تماما كــ نفسي وتفهمني كــ نفسي وتراني كما أرى نفسي ولست بحاجة لــ أن اشرح لها ما يجول بخاطري تكفيها نظرة إلى عيني ليصبح الاتصال وتصل الأفكار ^^ اعدها احدى المحاور التي تدور حولها بعض مفاتيح شخصيتي ॥تعجبني بطريقة تفكيرها<< بس مو دايما احيانا اتمنى اشد شعرها عشن مخها اللي تتوقف برمجته عند نقاط معينة ويصبح [تنكة]لا والأخس من هازا انو كل ما جيت أسب أحد في لحظة غضب فــ انها تقفز في وجهي قائلة: يا بيئة حتى اصبحت اسميها بيئة ( مع العلم انها تصبح بيئة اكتر مني لما تكون مطرطعة)

تخصصها: ديني

توتا البسة: انسانة جدا مميزة بأفكارها॥ بروحها... بنقاشاتها.. بثقافتها... بــ بصمتها التي لا انساها في حياتي ^^ فهي من الناس اللي غيرولي حياتي 180 درجة.. نحو الأفضل طبعا ^^ اشعر احيانا ان كلماتي لن تفيها حقها। .وحتى شكري لله لأنه اعطاني صديقة مثلها.. اشعر انه لا يكفي ابدا..... لا يكفي ليصف كل هذا الامتنان الذي احمله داخلي لوجودها في حياتي...لا حرمني الله وجودها ولا رقتها وطيبتها وتفكيرها المميز الذي استقي منه الكثير مما يفيد في تجربتي بالحياة بس لو تبطل شغل البلدية اللي كل ما شافت كيس كاتشاب في الأرض تشيله بحجة [إماطة الأذى عن الطريق] يختي سيبي الناس ياكلو!!!! يا لطيف على المثالية الزايدة اللي فيها الواحد ما يقدر يحش في الناس قدامها ولا يقدر يسب براحتو إلا ويلاقي خبطة جات على كتفو أو نظرة تخليه يذوب خجلا او كلمة تقتله في ارضه اعاتب فيها خصلة انو تأثرها بالمواقف السلبية بينعكس على حياتها احيانا

تخصصها: ديني

ألبريتا: الفتاة القوية التي ترتدي قناع الضعف من باب اتمسكني حتى تتمكني << مكشوفة يا البريتا ... الدلوعة أبدا... المتفجرة أبدا॥ والتي لا تتعلم من اخطاءها أبدا لكنها طيبة جدا وأنا احبها وافهمها دائما ^^ لا تكفيني بضع كلمات لأحكي عنها

تخصصها: لغة انجليزية

شوشو: دلوعة بس عاقلة جدا حكيمة في تصرفاتها مالها صوت أبدا تجلس تسكت وتسمع ॥ يعجبني فيها انها كتومة مرة مرة مرة ومستعدة تتحمل أمور ما احد عندو قدرة على تحملها! متزوجة ايضا وعندها بنوتة قمر^^

حكيمة جدا في بيت زوجها قدرت تكسب زوجها واهل زوجها كلهم في صفها

عيبها انو مالها صوت احس الين دحين ماني فاهمة جميع جوانب شخصيتها بسبب صمتها مع انها صحبتي من اكتر من 10 سنين!

تخصصها: ديني

رز مندي: عبارة عن كيس رز متنقل دائما طفشانة وزهقانة وهي عنصر أساسي لــ إثارة الاحباط في نفس ذوي الأفكار العظمى طيبة القلب سليطة اللسان كلما شافتني اسوي شي تقول لي: والله انك فاضية ورايقة

متزوجة ولديها ابنة كتكوتة يختي عليها^^

تخصصها: رياض اطفال

الحجة: هذه الفتاة لا يمكنني وصفها أبدا فــ لا بد لي من حبر لا يجف وورق لا ينتهي عشن كدا خليني ساكتة افضل

تخصصها: ديني

+_+_+_+

حسنا। لقد اصبحت لديكم الآن خلفية عن شلتي الموقرة ( ربما لاحظتم انهم كوكتيل متنوع من عدة أقسام + عدة شخصيات متناقضة متنافرة ما ادري كيف اتلمينا على بعض المهم اننا اتلمينا قولو ماشالله خمسة وخميسة في عين اللي ما يصلي على النبي )لدي الكثير من الصديقات لكن هؤلاء هم البشكة التي اجتمع بها بــ شكل شبه يومي فــ تنطوي جلساتنا على التحاور والتناقش॥ اروع ما فيهم انو جلستهم مهي فاضية أبدا ^^ وفعلا اجتماعاتنا غيرت الكثير الكثير في شخصيتي وفي اسلوبي ونظرتي للحياة.... نقاشاتنا دوما هادفة.. ودوما اشعر انني اصبح من جيد لــ أفضل بسببهم